наши нартики наверно этими стихами воодушевились и в прошлой игре и кресло выкинули и на поле выбежали... только они не героями прослыли, а гандонами) извиняюсь за выражение, детям, беременным и людям с неустойчивой психикой просьба не читать)

Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал: - Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?
- А у меня не было лысой краски.

Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку!
Моя тёща думает что это караоке и поёт!!!"

Папа, а как называется эта ягодка?
-Чёрная смородина
-А почему она красная?
-Потому, что ещё зелёная.

В детстве мама часто говорила мне:
"Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"
... Зачем же я ел???!!!

Два бpата-близнеца пpоходят медкомиссию в военкомате.
Пеpвый выходит, а втоpой его спpашивает:
- Hу как?
- Hе взяли.
- Так сходи еще pаз, за меня.
Чеpез несколько минут пеpвый опять выходит. Бpат к нему:
- Hу как?
- А тебя взяли.

психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода
на дырявые носки?

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.
Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет

Ретро, будь другом можешь поискать психологический тест на возраст, типа сколько вам лет не физических, а в душе.

Спасибо! Если найдешь буду рад!